Quand les homards

sont venus me voir,

j'ai tout de suite compris que quelque chose clochait.

Mais à peine ais-je pensé, que je fus pris dans un filet.

On m'a traîné pendant un long moment,

c'est que j'habite sur les terres du dedans

et que l'océan ce n'est pas la porte à côté

pour un crustacé qui s'efforce à marcher.

Mais il faut dire, les pauvres, qu'ils rentraient à pinces.

Dans mon sac de nœuds je ne me sentais pas bon prince,

et quand j'ai sentis l'embrun marin,

je me suis mis à les invectivés en vain.

Et puis, un moment, j'ai vraiment paniqué,

quand ma geôle à commencé à s’inonder.

Par chance il me resta juste assez d'air

pour arriver à leur destination sous la mer.

Là, on me jeta sans ménagement

aux pattes d'un homard tout blanc,

dans une riche et vaste salle sans eau

sous la coque renversée d'un bateau.

J'ai demandé pourquoi ils étaient venus pour me capturer.

Évidement, j'aurais dus me douter que c'était pour me manger.

-pourtant, dis-je, je ne dévore pas les vôtres.

Mais c'était malheureusement là ma faute.

Comme je n'avais aucun d'entre eux en moi,

je serais le met principal du festin du roi.

Je me serais bien jeté sur lui

pour y rectifier cet oubli.

Mais ayant les pinces, j'étais piégé.

Ils m'ont dit que j'étais privilégié,

car comme on à vidé les océans de leur nourriture,

le reste de l'humanité, finira en simple friture.

Il y a une époque depuis longtemps oubliée,

où les titans étaient une famille d'actualité.

Les hommes n'étaient pas encore en horde,

et à travers le monde, régnait le désordre.

Ou tout était pur, regorgeant d'abondance,

et les géants étaient avides de connaissances.

Il commençaient leurs journées par un gueuleton

composé d'un diplodocus, et de quelques iguanodons.

Laissant les titanides à leur bain de soleil,

ils se réunissaient en plaine pour tenir conseil.

Chacun y allait de sa découverte

pour rendre la terre plus verte.

Alors quand les derniers dinosaures eurent disparus,

les titans furent tristes, et restèrent un temps abattus.

Mais leurs estomacs appelaient un casse-croute,

alors, l'un d'eux eut l'idée d'inventer le mammouth.

Et dans un geste théâtral, le présenta, rayonnant devant ses confrères.

Mais quelque chose s'approchait de sa création dont il était si fier.

Mais ce n'était qu'un humain,

et il l'écrasa du plat de la main.

Une bonne grosse limace

se mit à faire la grimace

au moment ou passait une fourmi  

qui l'avait même assez mal pris.

Elle devait se rendre à un buffet

mais en arrivant c'était complet.

Elle n'avait pas eut d'autres solution

que de rentrer l'estomac dans les talons.

C'est vous dire si elle n'était pas d'humeur

à supporter les outrages d'un vil farceur.

Elle devait prestement rentrer à la colonie

car c'était l'heure d'aller nourrir les petits.

Et si la reine apprenait qu'elle délaissait ses sœurs,

il y avait des risques qu'elle passe un sale quart d'heure.

Mais se laisser ainsi niaiser,

elle ne pouvait le laisser passer.

Alors elle essaya d'alpaguer la baveuse,

qui était ailleurs, la tête toute rêveuse.

Elle repensait à cette belle petite salade

qu'elle venait d'engloutir à s'en rendre malade.

Elle sortit brusquement de sa rêverie,

étant interpellée par de petits cris.

Oh, qu'elle est charmante cette mini créature   

dit elle en éternelle amoureuse de la nature.

Mais la fourmi qui n'était pas très futée

crut que la grosse bête allait la charger.

Elle se fit alors un devoir

de lui rentrer dans le lard.

La limace la voyant s'approcher

pensait que c'était pour jouer,

elle en était heureuse car elle n'avait pas d'amis,

et garderait bien cet insecte en animal de compagnie.

Mais la fourmi se précipitant sur son ventre

fut stoppé net collée par la bave gluante.

Le gastéropode n'ayant pas de bras

n'eut pas vraiment d'autres choix,

que de continuer sa triste et lente errance

en se disant qu'elle n'avait pas de chance.

Dès qu'elle voulait apprivoiser un animal

il se retrouvait figé sur son chemin de cristal.

Notre petite fourmi qui jusque là était coincée sous ce corps,

vit enfin de nouveau la chaude lumière jaune du grand dehors.

Mais ce qu'elle n'avait pas escompter,

c'est qu'elle y resterait toute engluée.

Un jour le voleur de nuages

partit trouver le rabatteur de vent

pour lui raconter le présage

que venait de faire le crieur charlatant.

C'était une terrible prédiction

qui avait bouleversé le gredin.

Elle parlait d'une disparition,

quand sonnerait le tocsin.

Le ciel était voué à bientôt disparaître

si l'on ne remontait pas le ressort

qui fait tourner le grand chronomètre

caché sous le cœur du pôle nord.

Alors il demanda à son ami

de détourner le zéphyr

pour propulser son nuage tapis

et tenter de sauver l'avenir.

Sanglé dans sa combinaison de soleil,

il s'envola pour la grande stalagmite

qui s'élance bien plus haut que le ciel,

jusqu'au grand voile troué par les mites,

tenant la terre en suspension

au dessus du très vaste vide,

et permet aux charmeurs de son

d'apprendre les accords humides.

Il se posa à la porte du grand coucou

au plus haut des terres gelées.

Remontant son col d'or sur son cou,

il cria son nom pour entrer.

L'oiseau le reçut tout plein de joie,

depuis longtemps il n'avait pas eut de visiteur.

Et comme il avait pris un peu froid,

il ne quittait plus son nid et sa douce chaleur.

Le voyageur, raconta à l'oiseau

la raison de sa présence sans ambages.

Le volatil, avoua alors à mi-mots

qu'il avait perdu la clef des grands rouages,

l'entrée du mécanisme qui remonte la terre

permettant aux aiguilles d'égrainer le temps

pour le ressemer au vent dans l’atmosphère.

Le voleur, sut qu'il devait montrer son talent.

C'était les bases de son métier appris il y à longtemps à l'école,

celle d'ouvrir n'importe quelle serrure.

Il avait crocheté les portes du paradis, ce qui lui avait valu une colle.

Alors il pouvait bien ouvrir cet huis pour sûre.

Et ils purent enfin remonter l'horlogerie.

Le coucou le remercia, en promettant de veiller au ressort.

Ils se quittèrent en nouveaux bons amis.

Notre voleur, s'en retourna, heureux d'avoir sauvé son trésor.

Ce matin j'ai enfin reçus le paquet

que depuis un moment j'attendais.

C'est un colis un peu spécial,

un kit pour vaisseau spatial.

Trop impatient j'ai déballé

toutes les pièces à monter.

J'avais déjà construit l'armature,

et donné un bon coup de peinture.

L'intérieur, je l'ai aménagé

avec ce qui traînait au grenier.

J'ai fixé un vieux fauteuil confortable

pour un pilotage aussi fluide que stable,

soudé deux grands rétroviseurs de caravane

pour que je ne recule pas dans un aéroplane,

ainsi que d'anciens skis alpins,

qui feront très bien les patins.

Et comme c'était écrit dans le manuel,

j'ai installé à l'avant une manivelle.

Pour remonter l'horloge comtoise

qui servira de moteur de base.

Donc, une fois tout déballé des caisses,

je fis l'inventaire des nombreuses pièces.

Déjà, le tableau de bord,

qu'il fallait fixer d'abord.

Ensuite, il y avait plein de rouages

petits et gros actionnés par l'horloge,

faisant tourner les hélices du moteur

couplées avec les rétro-propulseurs.

Il y a eut ensuite, le passage le plus délicat,

l'installation du canon à rayons gamma,

pour changer en citrouilles les vaisseaux,

et transformer les aliens en gros crapauds.

J'étais fin prêt pour le départ,

venant de remonter le ressort,

et m'étais assis à mon poste de commande

paré à décoller pour une fabuleuse ballade.

Quand il y a eut un bruit bien étrange

lors de l'ouverture du toit de la grange.

Tout d'un coup, une explosion

retentit à travers ma combinaison.

La fusée, d'un coup s'est élevée de travers,

et s'est encastrée dans le mur de derrière.

Ça venait évidement du module d’hyperespace

qui n'était donc plus bon qu'à finir à la casse.

Et voilà, tout ce temps passer à rêver

que j'allais enfin pouvoir m'évader.

Encore une histoire gâchée, bien malheureuse

à cause d'un appareil de conception défectueuse.